Відмазки-шоу. 11 універсальних виправдань, якщо ви програли
11 найуніверсальніших виправдань на випадок, якщо ви програли.
Досвідчені футболісти все це знають і самі. А ось для молодших – маленький лікнеп. 11 найпримітивніших і водночас – найуніверсальніших виправдань, якщо ви програли.
№1
Це пояснення підійде для поразки від будь-якої, навіть дворової команди. Фактично, відповідальність плавно переходить із футболістів на невігласів-експертів, які втовкмачили вам, наче збірну із шести школярів, однієї жінки, трьох пенсіонерів і дресированого страуса можна перемагати без проблем.
№2
Якщо бодай раз за матч арбітр помилково дав аут не на вашу користь – не соромтесь про це нагадати. За принципом «ефекту метелика» – це могло перевернути всі події майбутнього догори дриґом. Словом, це ви мали виграти 5:0, а не навпаки...
№3
Підходить до ситуацій, коли ви переходили на половину поля суперника хоча б стільки ж разів, скільки він забивав вам. Якщо ж у вас були ще й удари по воротах (в бік воріт; в напрямку воріт; туди, де вам здавалось є ворота; у вболівальника, в якого ворота намальовані на футболці) – кращого аргументу знайти взагалі нереально.
№4
Абсолютно неперевершене пояснення. Може вживатись у будь-якій ситуації. Адже ані журналісти, ані вболівальники не розуміють, що воно означає. Як і ви.
№5
Виправдання із додатковим бонусом: ви ще й «відмазуєте» тренера. Навіть якщо насправді жодної установки, окрім «ваші ворота зліва» – не було. Тепер ви Містер Самокритика в очах преси, так ще й маєте гарантоване місце в старті, або принаймні – вихід «під преміальні» у наступному матчі.
№6
Тут все зрозуміло одразу. Ваша команда – найтехнічніша у світі, а особисто ви планували забивати виключно Рабоною із центру поля. Хто ж знав, що підступна трава виросте за ніч на зайві 2 сантиметри. Кажуть, агронома вже розшукує Інтерпол…
№7
Цей аргумент схожий за універсальністю до першого. От тільки має легеньке напилення елітарності міжнародних матчів. Також одразу видає у вас знавця усіх можливих закордонних чемпіонатах. А отже використання цієї «відмазки» – серйозна заявка на майбутню роль телевізійного експерта.
№8
Ви пропустили на 90-ій хвилині? Грали весь матч 11 проти 8 суперників і все одно не змогли забити? Ймовірно, хтось із ворожого табору застосував чорну магію!
№9
Стосується двоматчевих протистоянь. Усміхайтесь, вдавайте безтурботність і впевненість у власних силах. Навіть якщо 0:6. Навіть якщо вдома. Все одно ви ще досі – у грі. Можливо, у команді суперників завтра почнеться епідемія свинки.
№10
Замість «Барселони» може бути також «Реал», «Баварія», збірна Німеччини або будь-який загально визнаний монстр світового футболу. Взагалі, ви – нереально крутий, якщо зустрілись із ними! Продути в цих умовах – взагалі не соромно. Завжди можна згадати про «честь грати проти ТАКИХ зірок». Та похизуватись тим, що помінявся футболкою з Неймаром!
№11
Якщо до цього ви вже виграли бодай один матч – сміливо застосовуйте аргумент номер одинадцять. Вас все одно любитимуть. Особливо, фани суперників. Можете навіть подумати над тим, аби наступного року грати в їхній команді…