Усі «ахахаха» за 2021 рік. Частина 2 (квітень-червень)

Як і обіцяв, викладаю всі челенджні жарти за 2021 рік. Деякі з них можуть здатися несмішними, бо є "внутряковими" або потребують розуміння контексту, до якого ці жарти відсилають. Ну а деякі з представлених жартів у принципі є несмішними :)

Сьогодні - друга з чотирьох частин, у якій представлено жарти з квітня по червень.

Квітень

1.    Як розіграти расиста на 1 квітня?

Сказати, що в нього вся спина чорна.

2.    Непитущих футболістів у Бразилії називають Невживалдо й Тверезіньйо.

3.    Москаль: "Бог, я собираюсь ехать во Львов. Мне делать это? Дай знак, пока я буду смотреть украинский футбол. Так, что за матч сейчас показывают?

Український футбол: "Минай" - "Львів".

4.    Пес Вакарчука розуміє всього одну команду: «Голос».

5.    Один із ЖК, який будує компанія, де я працюю, належить до бізнес-класу. Й один із посилів нашої реклами стосовно цього комплексу – це те, що він знаходиться неподалік від метро. Я думаю, що бізнес-клас і метро – це як голос для вокалісток «ВіаГри»: прикольно, якщо така опція є, але все одно дивляться не на це, а на фасад.

6.    Коли поліцейські зупиняють VAR-арбітра за кермом, то, щоб перевірити, чи він тверезий, просять його намалювати офсайдну лінію.

7.    Перефразую Гарі Лінекера: "У голосуванні за кращого юзера місяця бере участь кілька людей, а програє завжди Ochoa510".

8.    Якщо з більшості вікових гравців УПЛ сиплеться пісок, то з Селезньова - стружка тунця.

9.    Гордон: "За який клуб Ви граєте?"

Селезньов: "Колос".

Гордон: "Родоський?"

10.Щоб максимально ускладнити життя "Шахтарю", "Маріуполь" проведе свій наступний домашній матч із "гірниками" на футбольному майданчику "Новопечерських Липок".

11.Якби Даггеткельн створив власний бійцівський промоушен, то назвав би його "Обтабло".

12.Насправді нейромережа "Трибуни" - це ще один крок до українізації сайту. Адже матюкатися і досі можна, але тепер - винятково українською.

Не вірите? Ось вам уривок із "Енеїди", який нейромережа люб'язно пропустила:

Поганий, мерзький, скверний, бридкий,

Нікчемний, ланець, кателик!

Гульвіса, пакосний, престидкий,

Негідний, злодій, єретик!

За кучму сю твою велику

Як дам ляща тобі я в пику,

То тут тебе лизне і чорт!

І очі видеру із лоба

Тобі, диявольська худоба,

Трясешся, мов зимою хорт!

13.Якщо Ешлі Коула зробити головним санітарним лікарем країни, то, можливо, це не вплине на зменшення кількості хворих, але якісь цікаві факти про декого з них ми точно дізнаємося.

14.У шоу «Ліпсінк батл» переміг Володимир Зеленський зі своєю пародією на Президента України.

15.Судячи з післяматчевого трофею, Голанд один із небагатьох, хто ще не навчився розрізняти Зінченка й де Брюйне.

16.Вітчизняний мод для FIFA 13 має один баг: якщо граєте матч між "Дніпром" і "Металістом", то після першого тайму у вас вимкнеться монітор.

17.Береженного Бог бережет: в доме Никиты Мазепина возле каждого угла - отбойники и гравийные ловушки.

18.Якщо Тайсон створить свій особистий бренд, він матиме назву "Інстайсон".

19.Чому німецькі клуби - не в Суперлізі?

Німці пам'ятають, що коли вони беруть участь у якомусь глобальному двіжі, проти якого виступає вся Європа, нічим хорошим для них це зазвичай не закінчується.

20.У новому випуску "ЗупиниЛося" - Андреа Аньєллі та Флорентіно Перес.

21.Евклід: "Паралельні прямі не перетинаються".

Лобачевський та українські вар-арбітри: "Перетинаються".

22.Чим відрізняється Суперліга від Ісуса Христа?

Від Ісуса відрікся лише один із дванадцяти.

23.Що спільного між незалежністю Косово та орфографією й пунктуацією української мови?

Ігор87 їх не визнає.

24.Завдяки Руслану Костишину ми дізналися, що в гей-парадах не беруть участі люди з еректильною дисфункцією.

25.Якби Довженко жив сьогодні, то написав би "Розчаровану Десну".

26.Цікаво, рушник Луческу отримав золоту медаль?

27.Мій диплом кандидата наук знецінює не те, що я його не використовую за призначенням, а те, що Ілля Кива тепер теж кандидат наук.

28.А спонсор будь-яких мовних курсів – освіжувач повітря для туалету. Освіжувач повітря для туалету: адже поліглотами не народжуються, ними стають... коли сидять.

29.Зібрав якось Щербаков усю редакцію та й каже:

- Красиві - наліво, розумні - направо.

Усі послухалися, лише Клименко бігає туди-сюди.

Щербаков його запитує:

- Ти що робиш?

А Клименко відповідає:

- Та просто мет не відпускає.

30.В університеті в моїй першій курсовій роботі було стільки води, що Мойсей навіть провів через неї євреїв.

Травень

31.Тепер Луческу проситиме Шеву, щоб той викликав Буяльського до збірної щотижня.

32.Дані по коронавірусу станом на 2 травня. +5094 захворіли, +5784 одужали, +160 померли, +1 воскрес.

33.Українці настільки парадоксальні, що святкують практично одночасно Великодні свята, коли не можна працювати, і День праці.

34.Наступний матеріал у блозі "Овертайм" називатиметься "Прожарка показала, что юзеры "Трибуны" не готовы к классическому юмору с нормальными шутками".

35.На Великдень капітани команд б'ються яйцями, замість підкидання монети. А на Івана Купала будуть стрибати через багаття: хто далі пролетить, того і м'яч.

36.Усі: Бог любить трійцю

Прожарка Щербакова: *існує*

Бог: Ні, ну в принципі, і чотири теж непоганий варіант

37.Як спокусити Роналду перейти в "Колос"? Показати, скільки пенальті вони пробивають.

38.Якби категорія "Юзер місяця" була людиною з мазохістськими нахилами, її стоп-словом було б "Очоа".

39.Скільки треба Ігорів87, щоб вкрутити лампочку в Бібліотеці Вернадського?

Жодного, тому що в бюджеті немає грошей на лампочки.

40.Насправді "Трибуну" фінансують не з Росії, а з Албанії. Інакше як пояснити, що в адмінблозі з'явилися пости про всі прожарки, окрім прожарки Ігоря87.

41.Знаєте, напевно, те відчуття, коли сідаєш у маршрутці навпроти когось, і він пристально починає дивитися на тебе. Ти дивишся кудись убік, але все одно краєм ока бачиш, як за тобою спостерігають. Мало того, потім він іще каже: «Злізь із капота маршрутки, ідіот, мені їхати треба!»

42.Коли Луческу одружувався, то весільний рушник йому клали не під ноги, а на голову.

43.Ассенизатор уходит на пенсию, когда становится слишком стар для всего этого дерьма.

44.Філ Джонс - офіційне обличчя вартості комунальних послуг в Україні.

45.Градація важливості гравців МанСіті на прикладі стартового складу на гру проти Ньюкасла:

Дублери - в основі.

Важливі гравці - виходять на заміну.

Особливо важливі гравці - залишаються на лавці запасних до кінця матчу.

Зінченко - не потрапив до заявки.

46.Виталий Кличко переключал передачи в авто, но нигде не находил новостей.

47.Макс Кілмен відмовився від британського паспорта на користь українського, лише щоб їздити до Європи без візи.

48.Щоб зіграти за Україну, Кілмену потрібен не стільки паспорт, скільки контракт із "Динамо" або "Шахтарем".

49.Бачив один український серіал про унікальну поліцейську лабораторію: ультрасучасні приміщення, стерильна чистота, наворочені ґаджети, обмежений доступ. Я наживо щось схоже бачив лише одного разу, коли охоронець готелю «Інтерконтиненталь» впустив мене всередину в туалет.

50.Улюблена прикраса Наді Дорофєєвої – Дантес на її шиї.

51.Ірина Морозюк почала випускати консервацію під власною торговою маркою "Я і банка".

52.Макс Кілмен, живучи в Англії, іноді ходить співати в караоке. Тому він уже не зможе поїхати від України на "Євробачення".

53.Будь-який кубок, завойований МанСіті: *існує*

Зінченко: Мишка бігла, хвостиком махнула...

54.Щоб заохотити українців встановлювати додаток "Дія", туди додали можливість обирати Лева матчу.

55.Якщо Мілевський стане учасником "Холостяка", перемогу в проєкті здобуде Алієв.

56.Учасникам обговорень у коментарях під найбільш гарячими і дискусійними новинами "Трибуна" буде вручати нагороду Лев срачу.

57.Петро Порошенко, коли вип'є, телефонує колишньому в Ростов.

58.Як Європа дізнається про українські шуби?

2021 рік: Go_A

1995 рік: брати Суркіси

59.Порноактрису, которая раньше играла в театре, по привычке называют «звездой больших и малых».

60.Віктор Леоненко випередив "Теслу" майже на 30 років, бо вже тоді активно використовував режим автопілота.

61.Повернення "Друзів" планували в Харкові, але зрозуміли, що не потягнуть конкуренцію з Ярославським.

Червень

62.У мережі супермаркетів «Білла» (і це правда) є відділ експансії. Не знаю, чим там займаються, але можу спрогнозувати, що о 4 годині ранку вони без попередження нападають на якесь «АТБ». А після цього на площі перед головним офісом проходить парад, і відділ експансії проносить перед керівництвом завойовані пакети противника.

63.Як Мессі називає Куна?

Серхіо "кум" Агуеро.

64.Если тебе плюют в спину...

...значит, ты в футболке украинского клуба с устаревшим шрифтом, а следом за тобой идет Очоа.

65.У нас были конкурс прогнозистов, конкурс боксерских прогнозистов, квизы от юзеров и целое множество флэшмобов всех сортов и расцветок. Не то что бы это был необходимый запас для юзеров. Но если решил стать активным участником комьюнити, становится трудно остановиться.

Единственное, что вызывало у меня опасение - это конкурс блогеров. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем блогеры-конкурсанты. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

66.У будівельній компанії, де я працюю, настільки релігійне керівництво, що думаю запропонувати їм замінити слоган компанії на новий: "Будуємо площі під ваші мощі".

67.Якщо Ярославський захворіє на "корону", у нього стане їх дві.

68.Нова форма збірної України спричинила передчасний старт опалювального сезону в Росії.

69.Лікарів змусили писати рецепти не від руки, а на комп'ютері. Проте пацієнти і досі не розуміють написаного, бо лікарі обирають шрифти від Очоа.

70.Відмазки УАФ стосовно плейлиста збірної шито білими нитками. Ці нитки настільки білі, що в США їх би вже змусили стати на одне коліно.

71.Краще б нанесли на форму збірної діалектологічну карту українських говорів Костя Михальчука. Тоді б бомбануло в усіх наших сусідів.

72.Творці нового фільму про Попелюшку вирішили зекономити на чарівні паличці для феї, тож запросили на цю роль Біллі Портера.

73.Надалю - глина.

74.Маю знайомого панка. У нього є плейлист, складений із усіх пісень групи «Король и Шут». Не знаю, як він може називати себе панком, якщо всі пісні в цьому плейлисті розташовані в алфавітному порядку.

75.Ви злитесь на будильник, коли він вас будить. А коли не будить... теж злитесь.

76.Йоахим Лев выпустил Тимо Вернера на замену, но он НЕ ПОПАЛ в игру.

77.У паралельному всесвіті коти з національної збірної України отримують звання "Льов матчу".

78.Що таке умовний рефлекс?

Це коли під час кожного сейву Бущана мимоволі, не помічаючи цього за собою, поглядаєш на факс.

79.Зрозумів, що старію, коли почав чхати на кілька децибелів голосніше.

80.А десь зараз маркетологи "Чернігівського" терміново намагаються розшукати телефон Ярмоленка.

81.Не пройшов кастинг на "Коміка". Напевно, не треба було показувати редактору свої статуси на "Трибуні".

82.Якщо відсоток точних пасів Зінченка за МанСіті - це де Брюйне, то відсоток точних пасів Зінченка за збірну України - це Зінченко.

83.Якою фразою можна спокусити Олю Полякову і Сергія Реброва?

"Даємо гроші, а до них - ще гроші".

84.Натхнення – штука непередбачувана. Ньютон придумав закон всесвітнього тяжіння, сидячи під яблунею. Бащинський придумав міні-сосиски, купаючись у душі.

85.Судячи з обличчя Поворознюка на заставках відео, його співведучим є Людина-невидимка.

86.Кот театрала откашливает шерсть со звуком "МХАТ".

87.Я: Мамо, хочу на Класичне.

Мама: Класичне є в нас удома.

Класичне в нас удома: Чорноморець - Маріуполь.

88.Жена ГАИшника выбрила две полоски на лобке - и муж перестал заниматься с ней сексом. А все потому, что двойную сплошную пересекать нельзя.

89.Щоб убезпечити себе від воротарського автоголу, збірна Іспанії в наступному матчі поставить на ворота Альваро Морату.

90.Саперы-жаворонки подрываются с восходом солнца.

91.Пропоную оголосити 2021 рік Роком Швеції в Україні з трьох причин:

1. Відкрили IKEA

2. Протягнули нас в 1/8 Євро-2020

3. Люб'язно пропустили нас в 1/4 Євро-2020