13 злобных анекдотов про «Милан»

Как-то утром Гаттузо звонит Пато.

«Привет, Утенок, зайди-ка ко мне домой. Я тут пытаюсь собрать пазл, но ни черта не выходит. Все кусочки абсолютно одинаковые!»

«Посмотри картинку на коробке, - предлагает Пато. – Что ты там видишь?»

«Ах да, великолепная идея! Вижу красного петуха. Но…я все равно ничего не понимаю!»

«Ладно, Рино, так и быть, приду к тебе – будем собирать вместе».

Через некоторое время они встретились. Пато осмотрел коробку и фрагменты, разбросанные по столу, прочистил горло и произнес: «Рино, сейчас не время для завтрака. Так что собирай кукурузные хлопья  обратно в коробку и пошли на тренировку».     

Галлиани и Нельсон Дида:

«Нельсон, исходя из соображения хотя бы собственной безопасности, почему ты не носишь ни очки, ни контактные линзы?»

«А зачем? Я и так все прекрасно вижу, Cavaliere*».

«Милану» требуется новая секретарша. Галлиани и Брайда решают, как будут проводить отбор. Галлиани говорит, что хочет сделать так же, как в подобных случаях поступает Берлускони.

«Положим на пол в офисе банкноту в 500 евро. Потом будем по очереди запускать претенденток, а за их реакцией наблюдать через скрытую камеру».

После просмотра трех девушек, Галлиани и Брайда совещаются.

«Итак, - рассуждает Галлиани. – Первая подняла банкноту и быстренько запихала ее к себе в сумочку. Вторая подняла банкноту и отдала ее мне. Третья хоть и заметила банкноту, но к ней даже не прикоснулась».

«Ну, и кого берем?» - интересуется Брайда.

«Все просто. Поступим, как Сильвио: берем ту, у которой грудь больше».

Тонут «миланиста» и «интериста», причем спасти можно только одного из них. «Ювентини» в это время думает, что делать: пойти с девушкой в кино или пригласить ее в ресторан?

Что делают Галлиани и Берлускони, когда «Милан» вылетает из Лиги Чемпионов?

Начинают рвать волосы на голове.

Встречаются два друга. Один – в сшитом на заказ костюме, на руке –  золотой «Ролекс», сам за рулем новенького автомобиля.

«Марко! – восклицает другой. – Что случилось? Ты выиграл в лотерею?»

«Да нет, меня просто пригласили поучаствовать в викторине на канале RAI, когда я им написал, что знаю про «Милан» все. Вот выиграл 100 000 евро».

Проходит какое-то время, и они опять встречаются. При этом второй сидит в роскошном «Бентли», за рулем – шофер, а сам выглядит настоящим набобом, хвастающимся своим богатством.

Друг завистливо: «Боже мой, Лука! Что за чудеса! Но откуда?»

«Да просто я вот тоже решил поучаствовать в телевизионной викторине. Отправил письмо на канал Mediaset, в котором написал, что знаю про Берлускони все. И буквально через несколько дней мне на дом доставили чек на 2 миллиона евро. Правда, на передачу так и не пригласили…».

Как-то девушка гуляла по побережью и нашла старинную лампу. Она ее потерла, и перед ней появился джинн, который предложил исполнить одно желание.

Девушка: «Хочу мост отсюда и до Австралии».

Джинн: «О, это слишком сложно. Потребуется до фига бетона, рабочих и времени, чтобы все сделать. Может, попросишь что-нибудь попроще?»

«Ну, хорошо. Тогда хочу, чтобы «Милан» выиграл скудетто».

«Э-э-з…давай вернемся к мосту…»

Учительница просит: «Пьерино, мы говорим о происхождении видов. Что ты можешь рассказать о происхождении человека?»

«О, это легко, госпожа учительница. Человек произошел от Гаттузо».

Во время тренировки Аллегри предложил выполнить несколько упражнений йоги. Когда все футболисты стояли вверх ногами, Кассано обратился к Мистеру: «Помогите, мне нехорошо. Я чувствую, как кровь прилила к голове!»

«Ладно, возвращайся в нормальное положение», - ответил Аллегри.

«А почему я сейчас не чувствую, что кровь прилила обратно к ногам?» - полюбопытствовал Кассано.

«Ну, видимо, там не пусто!»

Какая разница между несчастьем и трагедией?

Полный автобус «миланистов», упавший с обрыва –  это несчастье.

А вот если автобус, падая, сильно пострадал – это уже трагедия.

«Милан» прибыл в Стокгольм на товарищеский матч. Пока другие устраивались, Гаттузо и Пато отправились прогуляться. Едва вышли из отеля, как столкнулись с двумя очень красивыми блондинками и решили с ними замутить.

«Мы – футболисты из Милана, - начал Пато. – А вы кто? Как вас зовут?»

Но девушки почему-то совершенно не впечатлились их мужской красотой, а лишь обменялись взглядами. А потом одна из красоток произнесла: «Нас зовут Ингрид и Катрина, и мы – лесбиянки».

«Ах, - Рино решил вставить свои  пять копеек. – Вы приехали из Лесбии? Прекрасное место…».

В свое время в «Милане» в разряд плохих попадали две новости. Первая – Алессандро Неста плохо себя чувствует и не будет играть. Вторая –  Массимо Оддо прекрасно себя чувствует и выходит на поле.

На шестой день Бог создал людей и различные народности. Когда создавал миланцев, то провозгласил: «Каждый житель Милана будет умным, честным и истинным «миланистой». Но немного погодя, когда увидел первых миланцев, понял, что перестарался. Поэтому предложил каждому жителю Милана в дальнейшем самому выбирать любые два качества из предложенных трех.

Вот поэтому-то одни «миланисты» честные, но неумные; другие «миланисты» умные, но нечестные, а если вдруг вам попадется миланец и умный, и честный –  знайте,  он точно не «миланиста»!

Продолжение следует

______________________________

*В Италии Cavaliere называют Сильвио Берлускони 

Перевод и адаптация: iva

Всем, кому не жалко плюсов, мы говорим GRAZIE!

Материалы по теме:

Последние материалы блога: