Убийца Бекхэма. Правила жизни Джереми Кларксона

Джереми Кларксон - публицист, журналист и хороший знаток автомобилей. 59 лет, Чиппинг-Нортон, Великобритания. Любитель - автоспорт, Формула-1 (со времени Жиля Вильнева и до гонок Айртона Сенны), болельщик - ФК Челси.

Джереми Кларксон о разных марках автомобилей

«А ее двигатель снят с бетономешалки, которая последние 30 лет перемалывала солдат-повстанцев в Южном Судане»

Феррари  / Феррари 355

С моей точки зрения, «Феррари» – это просто уменьшенная в масштабе копия Господа Бога, а «Феррари 355» – это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.

Dodge Viper

Американцы полагают, что их «Dodge Viper» – это полноценный синоним слова «спорткар». Видимо, в том же смысле, в каком Джордж Буш является синонимом слова «президент».

 Mitsubishi WarriorЗачем нам нужна эта машина? Мы европейцы. Мы пили чай, пока американцы отстреливали индейцев. У нас было 2000 лет, чтобы привыкнуть к цивилизации, а не 20 минут. Мы думаем, что охотиться на медведей – безумство, а Джордж Буш – задница.

Так зачем, ради Бога, нам предлагают машину, которую сделали из курятника и двух кусков железнодорожной рельсы?

MaseratiQuattroporte

В списке самых ужасных вещей в мире, я бы поставил американскую внешнюю политику на пятое место, СПИД – на четвертое, ядерную программу Ирана – на третье, Гордона Брауна – на второе, а на первое место поставил бы коробку передач в «Maserati». Настолько она плоха.

Volvo V60

 Ничто громче не заявляет о смерти вашей сексуальной жизни, как вождение «Вольво». Она выглядит прекрасно ровно до того момента, пока не заведешь мотор. Он похож на мрачную электростанцию: такой же шумный, хриплый и безжизненный, как индонезийский грузовой корабль, за которым гонится пиратский катер у берегов Сомали.

BMW 1 Series

Я буду подбирать слова для моих выводов еще более осторожно, чем обычно. Так вот: «1 Series» – дерьмо.

PorscheCayenne

Машина так же привлекательна, как верблюд с болезнью полости рта.

Ford Galaxy

Я лучше отправлюсь на работу на четвереньках, чем поеду туда на «Ford Galaxy». Кто бы там ни был ответствен за обивку, этот человек помешан на цветной капусте. Я бы лучше предпочел вазэктомию, чем покупку этого автомобиля.

Suzuki Wagon R

Обходите стороной «Suzuki Wagon R» так же, как вы избегаете секса без презерватива с эфиопским трансвеститом.

BMWZ3

Если вы психически нездоровый человек, который, проснувшись, думает, что он луковица, то это ваша машина!

Toyota Camry

Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с «Toyota Camry» и тут же отрубаюсь, будто весь день работал в шахте.

Porsche 911

Автомобиль Porsche 911 был создан, когда кто-то случайно сел на «глиняную» модель «Volkswagen Beetle». И с той поры каждая новая модель выглядела почти так же. Хоть фанаты 911-го «с пеной у рта» указывают на новые дверные ручки, крутые фары, что эти изменения делают облик автомобиля суперновым. Но с таким же успехом можно сказать, что Том Круз с воском на бровях выглядит иначе.

MercedesCLS55

Тормозная система у этого автомобиля такая ужасная, что гораздо приятнее затормозить, просто врезавшись в дерево.

Aston Martin DB9

Задние сиденья не предназначены ни для одного существующего млекопитающего. Они не подходят даже для животных вроде розовых фламинго, которых Господь Бог создал, находясь под воздействием ЛСД.

Nissan Almera

Хвастаться за званым ужином, что у вас «Nissan Almera», то же самое, если сообщить людям, что у вас лихорадка Эбола и вы собираетесь чихнуть.

Aston Martin Vanquish S

Это эквивалент ржавой пилы и пиявок в век операций на мозге с помощью лазера.

Cadillac SRX4

Это очень уродливая машина. Настолько уродливая, что вы захотите быстрее в нее забраться. Но грустно, что внутри она еще хуже.

Если бы она была животным, то она не была бы львом, или богомолом, или даже обезьяной. Нет, я думаю, она была бы осой – бесполезной и при этом ненавидящей всех.

Peugeot 407 Coupé 2.7 V6 HDi SE

От нее восторга как от инвалидного кресла. Одиночки пусть лучше купят «PlayStation» и проводят вечера, расстреливая обкуренных потаскух.

Lamborghini

Кондиционеры в Lamborghini – это астматики, сидящие в приборной панели и дующие на тебя через трубочку.

Perodua Kelisa 1.0 GXi

Это, без сомнения, худшая машина, и не в своей категории, а в мире. Максимальная скорость 88 миль в час, но она так долго разгоняется до нее, что люди столько не живут, чтобы проверить это утверждение. А название у нее звучит как какая-то болезнь.

Чайка

Этот автомобиль собирали на той же фабрике, что и автомат Калашникова. Разница лишь в том, что машина получилась гораздо более смертельно опасной.

ВАЗ-2107 (входит в пятерку худших автомобилей за историю, которые тестировал Кларксон)

Не знаю, кто это сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол, потому что машина ужасная. Рулевая колонка намертво приварена к панели приборов, а потому не вращается. Педаль тормоза заставляет машину резко слегка разгоняться и поворачивать влево, причем одновременно. А ее двигатель снят с бетономешалки, которая последние 30 лет перемалывала солдат-повстанцев в Южном Судане.

Кларксон о скорости и автомобилях

«Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки»

Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?

Хочешь спасти планету – сожги автобус!

Давите пешеходов. Они должны усвоить, что раз они не платят дорожный налог, то не имеют права «шляться» по тому, что им не принадлежит. 

Ненавижу тюнингвыхлопа – эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.

Ненавижу машины, которые мне напоминают Брежнева.

Скорость еще никого не убила, а внезапная остановка – вот что убивает.

Убеждать людей, что скорость убивает и надо затормозить – всё равно, что бороться с законом тяготения. Мы торопимся не потому, что спешим. Мы себя постоянно подстёгиваем потому, что только так чувствуем себя живыми.

Многие автомобильные компании просто обожают говорить – это лучшая машина в своем классе. Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: « У меня сифилис – лучшая из болезней, передающихся половым путем».

Производителям машин не следует равнодушно относиться к мелким недочетам. Именно на них в первую очередь обращают внимание люди.

Купить внедорожник, живя в городе, все равно, что месяц не снимать презерватив ради одного удачного дня.

Большинство американских машин, слишком неуклюжи, прожорливы и уродливы на вид, чтобы их могли покупать за пределами США.

Проблема большинства французских машин в том, что они – французские.

 Я со своей стороны предлагаю использовать четыре простые категории для оценки скорости: «потрясающе быстро», «очень быстро», «быстро» и «дизельный Volkswagen».

 Гоночные машины, которые переделали под использование на обычных дорогах, выглядят смешно. Это все равно, что снять порно и попытаться отредактировать ее так, чтобы можно было показывать на семейном телеканале. У вас останется где-то полчаса крупного плана с мерзким потным мужским лицом.

 Из этих двоих – «Астон Мартин» или Кира Найтли – я бы все же выбрал «Астон Мартин».

Кларксон о жизни, близких и экологах

«Купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!»

Дружба – вовсе не неразделенная связь людей, а огромная песчаная дюна, которая только издалека выглядит незыблемой глыбой, а на деле однажды утром вы просыпаетесь, а ее уже нет.

Я восхищаюсь своей женой. Она может готовить ужин, баюкать ребенка, договариваться со своими друзьями о завтрашнем теннисном матче – и все это одновременно. И еще ни разу она не кидала ребенка на сковородку, и не укладывала сосиски в кровать.

В старые добрые времена на Рождество дети были рады простому мандарину или кусочку проволоки. Сейчас дети уже не бегают по лесам, а просто сидят перед монитором и стреляют в людей.

Основная задача любой современной музыки – вывести из себя родителей.

Чем больше времени проходит, тем сложнее звонить людям, которых ты не видел,  целую вечность. Если тебе кто-то звонит после пятилетнего перерыва, это означает две вещи: он остался без работы или без жены.

На самом деле, паранджа мало помогает. Недавно на Пикадилли я видел женщину, закутанную в паранджу с ног до головы. Переходя дорогу, она споткнулась о тротуар, кувыркнулась, и все увидели под паранджой красные сексуальные трусики и чулки.

Какой смысл выпивать по рюмке вина каждый день? Это пустая трата денег, вина и времени. Не разумнее ли подождать до выходных и одним махом выдуть литр водки? 

Как-то раз я открыл газету и увидел там письмо читателя: «Я ехал на работу на своем велосипеде, как вдруг, откуда ни возьмись, вылетел красный «Феррари». Из окна высунулся Джереми Кларксон и проорал: «Купи себе тачку!» и умчался на бешеной скорости». Но это ложь! На самом деле я крикнул ему: «Купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!»

BBC совсем уже помешалось и нанимает чернокожих мусульманских лесбиянок, чтобы уравновесить ими количество белых гетеросексуалов.

Первый раз вижу лидера, который признал, что мы действительно по уши в дерьме. У нас есть одноглазый шотландский идиот, который все время говорит нам, что все хорошо, и что он спас мир, и мы прекрасно понимаем, что он лжет, а он все продолжает убеждать.

Не так давно британские атомные подлодки признали не полностью соответствующими нормам. Даже не знаю, что предположить… Видимо, там забыли предусмотреть пандусы для колясочников.

Единственный человек на планете, кто неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета – это Адольф Гитлер.

Переключил передачу, опять переключил, проверил зеркало заднего вида, убил проститутку, переключил передачу, снова переключил, убил еще одну проститутку. За день так напашешься!

Самое странное, когда вам нечего делать, у вас абсолютно нет ни на что времени. 

Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее спорткаров – так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем – чая на террасе.

Нам постоянно твердят, что если мы не будем глушить двигатель на светофоре и кушать листья – то все умрем от глобального потепления.

Нас пугают глобальным потеплением и озоновыми дырами. Но меня больше страшат те люди, чье ремесло – защищать наше здоровье. 

Я неоднократно доказывал, что старые профсоюзные активисты и лесбиянки CND не уходили. Они просто превратились в экологов. «Красные» становятся «зелеными», но цели остаются прежними. И нет лучшего способа достичь этих целей, чем выключить свет и, следовательно, вернуться в каменный век. Только когда мы все будем есть листья под серпом и молотом, они будут счастливы.

Я бы их всех расстрелял. Я бы вывел их на улицу и казнил на глазах у их семей. Я так считаю: какое право они имеют бастовать, когда они получают «золотые пенсии», в то время как все мы, остальные, должны вкалывать, чтобы заработать на жизнь?

Всего один бак от Берлина до Варшавы.

... ведет только в Польшу.

Поймай ниг… за палец, а когда он завизжит – отпусти.

Я не расист. Сижу сейчас в баре с человеком откуда-то из Уэльса.

Джереми Кларксон о спорте

«Футбол – это игра, в которой 22 избалованных гомика с идиотскими прическами бегают по полю»

Потешный диалог

Весной 2014 года Джереми в очередной раз обвинили в расизме (ничего нового!!!) из-за того, что тот назвал своего пса Дидье Догба (Dog-ba). Кстати, напомню, что Кларксон – болельщик Челси. Его к себе приглашает один из топ-менеджеров ВВС (где он работал)  Дэнни Коэн.

Коэн: «Ты реально назвал своего пса Дидье Дрогба?»

Кларксон: «Вообще-то Догба, а не Дрогба»

Коэн: «И какого он цвета?»

Кларксон: «В смысле?»

Коэн: «Какой окрас у собаки?»

Кларксон: «Черный»

Коэн: «Ты не можешь назвать своего черного пса в честь темнокожего футболиста»

Кларксон: «Почему нет?»

Коэн: «Это не совсем политкорректно»

Кларксон: «Так что, ты хочешь, чтобы я его переименовал в Джона Террьера?»

Джереми Кларксон о городах и странах

«Сидят в глуши, варят брюкву и не теряют надежд»

Если Иисус захочет еще раз пошляться по земле, то ему стоило бы выбрать Исландию: здесь много рыбы, никто не таращит глаза на гуляющих по воде, а байкеры выглядят вылитыми апостолами. Его никто бы не разоблачил.

Про исландское министерство транспорта надо упомянуть особо. Проще всего описать его, сказав, что, когда министр уходит на обед, оно закрывается. 

В Исландии никто не садится за руль пьяным из-за высокой вероятности того, что собьешь кого-то знакомого. А даже если вы и не знакомы, ты точно знаешь его через третьих лиц. 

Парламент Исландии похож на сельсовет, владеющий участком лунной поверхности, однако это впечатление ошибочно. На самом деле Исландия состоит в НАТО и является вполне европейской страной, хотя у нее хватает здравого смысла держаться от Евросоюза подальше. 

Немного пожив в Исландии, начинаешь смотреть на весь остальной мир сквозь очки со стеклами цвета дерьма.

Мексиканские машины отражают национальный характер: такие же ленивые, беспомощные, напыщенные, страдающие лишним весом, спящие, привалившись к забору, разглядывающие кактус, использующие вместо пальто одеяло с дыркой посередине.

Нам ничего не сделают за это высказывание. В мексиканском посольстве посол будет сидеть перед телевизором и храпеть. Они не будут жаловаться, так что все нормально.

Америка – это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово «мудак».

В сравнении с Детройтом вся остальная Америка кажется Швейцарией.

Господь создал землю за шесть дней, а когда на седьмой день он решил отдохнуть, Вельзевул изловчился и создал Детройт.

Сидней – это куча бездушных многоэтажек, разбросанных на гигантской территории, это город со злыми, суетливыми жителями и депрессивной архитектурой.

В Италии есть только одно ограничение скорости – это максимальная скорость вашего автомобиля. Словом, добро пожаловать в Италию, где все дороги – гоночные трассы! 

Когда в Италии принимают закон, который итальянцам не по нраву, они не выходят на митинги протеста, а просто игнорируют его. В свою очередь, полицейские, будучи тоже итальянцами, и пальцем не пошевелят, чтобы проследить за его соблюдением.

У тех россиян, которые могут себе позволить летать, есть личные самолеты. А те, которые не могут, сидят в глуши, варят брюкву и не теряют надежд.

В Германии недостаточно быть лучше, чем все остальные. Нужно быть круче самого себя. 

Швейцарцы даже не удосужились обзавестись собственным языком, предпочтя вместо него исковеркать и без того самый нелепый из всех – немецкий.

Штрафы в Швейцарии – отдельная песня. Превысь скорость, и у тебя заберут за долги дом, а твоих детей продадут в рабство.

Ни один уважающий себя индус не включает габаритные огни. Разве они нужны тому, кто находится под защитой небесных сил?

В Японии люди в пробках просто сидят, словно каменные истуканы. Я даже заинтересовался, как долго они могут просидеть не моргая. А может, они вообще никогда не моргают? Японцы наверняка способны сидеть неподвижно, пока не умрут. Или, может, они уже умерли?

Единственная причина, по которой арабы и евреи вот уже пятьдесят лет вынуждены вести эту отвратительную войну, заключается в том, что там просто никогда не бывает гребаного дождя. Поверьте, если бы в 1948 году Израиль основали в Манчестере, никакого кровопролития никогда не было бы.

Одни его любят и им восхищаются, другие – ненавидят, но равнодушных не осталось. 

Вот такой ферномен Джереми Кларксона. Это были его «правила жизни».

P.S. 5 дней назад Кларксон раскритиковал, мягко говоря, Формулу-1. Об этом была статья на Трибуне, которую можно прочитать здесь

5 самых громких скандалов с участием Джереми Кларксона здесь